Sembrerà strano, leggere un intervento in cui si parla di più di due anni fa... ancora più strano è per me, che scrivo... Eppure mi ritrovo qui, davanti al mio computer, a pensare alla mia vita. Forse perchè non sono mai stata realmente felice, in 18 anni. O forse si... ma pensando in generale, avendo vissuto più esperienze negative, non mi ritengo una ragazza felice. Però a volte è successo anche a me, che Dio si ricordasse della mia esistenza... uno di quei momenti è stata l'intera estate 2005! è stata stupenda... indimenticabile. è stata l'estate del primo concerto, con gli amici: la prima volta che dormivo fuori casa senza parenti, la prima volta con l'emozione di stare sotto un palco con i propri idoli a pochi passi. l'estate delle pazzie per rincorrere sogni impossibili, l'estate in cui noi ragazze, amiche per la pelle, sognavamo ad occhi aperti il nostro futuro. l'estate delle notti passate a ridere con amici a casa mia, di quando mettevamo quattro letti in camera mia e ci dormivamo in 5 aspettando che si facesse giorno... la festa allo stadio, i saggi di danza visti uno per uno, l'estate in cui riuscii ad uscire con Mattia ().... una di quelle estati in cui sapevi che sarebbe stata stupenda ancor prima che iniziasse....è stata l'estate della vacanza a Peschici, divertendomi come non ho mai fatto in vacanza... è stata l'estate in cui abbiamo passato pomeriggi interi per fare uno striscione di 7 metri per il nostro idolo , che ho affrontato (ma non superato) la mia paura di salire sulle spalle di qualcuno senza reggermi per tenere alto lo striscione.... l'estate in cui abbiamo corso per Roma da via Veneto a Castel Sant'angelo per un sorriso... l'estate in cui abbiamo attraversato correndo la strada senza guardare per un saluto...l'estate delle lacrime piene di gioia! l'estate in cui non facevamo altro che ridere ed essere di buon umore, perchè eravamo unite e non ci serviva altro per stare bene...i giorni passati al mare tutti insieme, le giornate in piscina in cui ci divertivamo ad "affogarci" a vicenda, l'estate in cui non facevo altro che sentirmi con Roby e come se non bastasse, avevo lui... Antonio. Beh lui lo sa cosa è stato per me e quanta importanza ha nella mia vita. è consapevole che ha fatto parte di un'estate indimenticabile, di quell'estate che non dimenticherò mai... perchè se il giorno mi divertivo, se facevo pazzie... la sera puntualmente dopo la mezzanotte ero sotto casa, con lui... ogni sera.... e mi faceva stare bene, mi faceva divertire con i racconti di ciò che faceva con i suoi amici, ho conosciuto il ragazzo dolce che c'è in lui, che forse pochissimi conoscono... a volte si discuteva, ma durava pochissimo... perchè bastava un abbraccio a far fermare tutto...

Quella era l'estate in cui avevo tutto, non mi mancava niente... e poi? cos'altro c'era nell'estate 2005? il mio 16esimo compleanno.... il mio più bel compleanno festeggiato fino ad ora... cosa aveva di speciale? in fondo l'ho festeggiato come sempre... lunga tavolata al ristorante tra amici... no, non è stato così banale come gli altri.... Quel giorno ho ricevuto la sorpresa più bella, quella che proprio non ti aspetti, quella che pensi possa accadere solo nelle favole... eppure a me è successa... la ricordo come fosse ieri... il mio cuore a mille, l'emozione su di giri, i miei amici attorno a me, il mio abbraccio con Lui...

Quel periodo in testa non avevo altro che la frase di una canzone dei Negramaro...."è il segno di un estate che vorrei potesse non finire MAI..." 

Finito? no... quel giorno ho conosciuto una delle persone attualmente più importanti della mia vita... Valerio, il mio migliore amico! Forse una delle pochissimissime persone che ancora oggi mi sono vicino, da quei giorni... La colonna sonora di quest'estate? "Una poesia anche per te", Elisa.

Ho voluto scrivere quest'intervento, per rendervi partecipi delle mie emozioni positive, visto che ultimamente scrivo solo cose negative... ebbene si, anch'io sono stata felice...

Prima di scrivere il mio solito monologo fatto di mille film, volevo ringraziare 2 persone... Valentina, che stasera mi ha fatto passare una serata ai vekki tempi, riuscendo a farmi pensare poco al presente che mi circonda e riportandomi un pò indietro nel tempo... e Daniel, che anke da lontano riesce a farmi ridere troppo... standomi vicino  ora "godetevi" il mio monologo fatto di mille film:

 

 

A volte tutto ciò che voglio è stare sola. Anzi no, non è corretto dirlo così. Tutto ciò che vorrei a volte, è rimanere a casa, ancora meglio se con me ci sono i miei genitori, e i miei fratelli, se non chiedo troppo… ecco, così è giusto. Non so qual è il motivo per il quale vorrei solo questo… forse mi sento protetta solo qui. Vedo l’esterno dalla mia finestra, e non voglio raggiungerlo.

A volte sentire le risa della gente, vedere confusione e troppo movimento, mi dà fastidio. Certe volte addirittura, mi sembra troppo forte e fastidioso anche il cinguettio degli uccelli, il rumore delle foglie trasportate dal vento. So bene che tutto questo non è normale, ma so anche che per ora è così. Cos'è che mi ha cambiato? Da quanto sono strana, “diversa”? Giorni, settimane, mesi, forse anni… pian piano un po’ tutti se ne rendono conto. Uno dei miei pensieri fissi? Mi manca vedere Mattia in giro e, questo, è solo uno dei tanti. Pensare a volte di farmi forza e di uscirne da sola, la vedo una cosa lontana… chiedere aiuto invece, supporto e incoraggiamento, non è da me, ma lo faccio… e mi dà fastidio. Molti possono pensare che in me ci sia una forma di vittimismo… oh no, non è così… vorrei solo poter far capire a chi mi vuole bene che ho bisogno di loro, del loro aiuto, che senza non ce la faccio… anche se vorrei.

Ma cosa possono fare per aiutarmi?… Ricevo spesso abbracci, sorrisi, molti mi ascoltano, ma le cose non cambiano. Forse perchè alla fine chi mi ascolta è perchè si sente costretto... "Nemmeno tu mi hai mai sentito"...Alla fine mi chiudo sempre in camera ed è lì che rimango.  Molti mi dicono che tutto ciò di cui ho bisogno, è di essere ascoltata… che ho molto da raccontare, e anche se parlo, molte cose me le tengo dentro… forse è vero, e non me ne rendo conto.

Mi sento spesso dire, “che hai Marti? Che hai fatto?”, anche stando in silenzio si percepisce che in me c’è qualcosa che non va… e chi mi conosce di più prova a darmi direttamente dei consigli… “esci marti non chiuderti in casa, divertiti, prova a distrarti…” ma quella fase l’ho già passata… e non è cambiato nulla.

Basta così, ho già detto troppo. Chi siete voi, che siete arrivati a leggere fin qui? Perché lo avete fatto? Cosa ci fate nel mio blog? Ci siete finiti per caso? Siete miei amici e v’interessa sapere come sto? Oppure non avete semplicemente nulla da fare e tra poco chiuderete questa pagina ridendo?

Un giorno starò meglio.

Tutti che fanno un intervento raccontando del capodanno passato, tutti che salutano il 2007 e danno il benvenuto all'anno nuovo... Di solito lo facevo ank'io, e di solito come tutti mi auguravo e speravo in un anno migliore... ora non lo faccio più, perchè tanto più speri e più le cose vanno peggio. Nel 2007 ho vissuto + cose negative di quelle positive, ovvio. Quali sono le cose positive?

1) Aver conosciuto Marzia, Stefano, Federica

2) L'estate in Sardegna

3) La festa dei miei 18 anni

4) Il periodo in cui andavo a scuola privata (riuscivo ad avere meno pensieri!)

 

... ecco, basta.

Se l'anno prossimo la mia lista sarà più lunga anke se di un solo elemento siginificherà che starò meglio... ma tu ci speri? io no...

Ho fatto una cosa ieri... e oggi anke. Di solito a mezzanotte mandavo un sms cn degli auguri sinceri a chi davvero avevo voglia di farli. Quest'anno ho evitato... non l'ho mandato a nessuno, chi voleva farmeli me li faceva, solo a quel punto rispondevo... così sono sicura che gli sms ricevuti sono stati perchè davvero hanno pensato a me. Ovviamente tra questi erano esclusi Daniele, Stefano, Federica e i parenti, che cmq sia so che a me ci tengono. Quelli che li hanno ricevuti oggi su msn, sono di circostanza... vabbè, dopo questo primo e triste intervento del 2008, chiudo