Ora che ci penso... Quel giorno... Come hai osato sfiorarmi la pelle per il semplice gusto di ridarmi un brivido? Forse è divertente giocare cn i sentimenti altrui... Hai varcato i confini del mio mondo... Attraversando lo strato di insicurezze che avevo forgiato tanto avidamente per sentirmi protetta. Hai toccato con mano la mia anima...il mio cuore. Ma io non potrò mai odiarti... Perchè sei un angelo... Il mio dolce angelo... fai di me ciò che vuoi...ogni parte del mio corpo ti appartiene...rendimi tua in un attimo infinito...alimenta i battiti del mio cuore...... dov'è finito il bene che mi volevi? tutti i tuoi apprezzamenti... eppure sono sempre io... sei forse tu che sei cambiato? O forse sono cambiata io per te... e nemmeno me ne sono accorta... Cosa ne hai fatto della vecchia me?Cosa?...Va beh cambiando discorso... Quando si pensa di star per uscire da un tunnel, quando ti sembra di vedere da lontano la luce che porta alla fine del buio... ti cade di nuovo tutto addosso e ti rendi conto che quella luce non era altro che pura immaginazione..."Se sei felice, non gridare troppo: la tristezza ha il sonno leggero"...Già...E così mi ritrovo di nuovo qui, a scrivere per sfogo...In questo momento l'amore o cose varie non centrano nulla... non hanno niente a che vedere con il mio strano umore. Nella solita giornata d'autunno... dopo aver ballato con tristezza, senza cercare di far pesare agli altri il mio strano umore.. tornai a casa. Camminando, mi stupivo del contrasto di colore tra le foglie rosse e dorate a terra e l’asfato scuro. In quel piccolo spazio, sotto i miei piedi, c'erano due mondi diversi. Dal telo grigio che copriva sempre il cielo scendevano delle lacrime: mi parlavano del mio futuro. Spero ancora che in un mondo sordo la mia voce possa esser udita. Forse sono solo ingenua nel pensarlo... forse sono egoista, penso solo a me e nn mi accorgo che non sono l'unica vive in questi pensieri così strani... ma vedo che gli altri fanno lo stesso... nemmeno loro si accorgono di me... "Con o senza arte, l’uomo continuerà a sparare ai suoi simili". Quale altra conclusione posso trarre? In fondo sono così pochi quelli che si voltano ad osservare i colori d’un tramonto, che sperano ancora in un sogno, credendoci veramente... e così mi sento diversa da tutti, non mi rivedo in nessuno... la delusione che è in me forse è troppo forte per essere sconfitta... sono delusa, molto... ma non dall'amore, o dagli amici... ma in generale... delusa da me, dagli altri... Odio questa vita, questo modo di vivere... e non mi riconosco nemmeno in queste parole fredde... mi piacerebbe poter essere me stessa sempre... dopo aver fatto parlare e sfogare il mio "io" interiore, quello che spesso nascondo... vado di là, e tornerò ad essere la ragazza alla quale molti vogliono bene, che ride e skerza sempre... ma che nasconde questa situazione brutta e fastidiosa

Certezze che non ho più,
delusione
forte, incomprensibile,
sincera...
Sono io a sbagliare?
Sono gli altri a non capirmi?
Di chi è la colpa,
non lo so...

Vorrei dedicarti tutto quello che di buono è in me, i pensieri più dolci, le poesie più belle, le rinunce, i sogni ribelli. Vorrei dedicarti le ore di sonno rubato, le veglie, bisticci e lotte per te, fiori raccolti e intrecciati, lacrime tra le mie ciglia, sorrisi  e strette di mano. Grazie di esistere....

la voglia di tornare a sorridere nel vero senso della parola è tanta, ma poke persone hanno il potere di far sì che ciò possa accadere... purtroppo non dipende da me...