Martina's profile(¯`°¤•.¸(¯`٭ Almeno TU n...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
(¯`°¤•.¸(¯`٭ Almeno TU nell'universo ٭´¯)¸.•¤°´¯)...non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero, che mi amerai davvero di più... |
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Mamma mia che serata xDPer l'ennesima volta mi ritrovo col cuore strapieno di emozioni, dopo averlo visto cantare, sbagliare le parole, ridere, ballare e sorridere... aaah Federico mio xD
Non riesco a condividere con tutti ogni singolo momento perche' come al solito potrei capirli solo io. Grazie a chi ha vissuto questa serata con me, sia fisicamente che col pensiero, ma un grazie particolare va al mio Federico... Non ho parole davvero, sono questi i momenti della mia vita che mi danno la forza e che mi danno la possibilita' di vivere cio' che di meraviglioso esiste al mondo...
"Non e' un fuoco che col vento puo' morire, ma vivra' quanto il mondo... fino a quando gli occhi miei avran luce per guardare gli occhi tuoi! Innamorata sempre di piu'... in fondo all'anima per sempre tu! Perche' non e' una promessa, ma e' quel che sara' ...domani e sempre, sempre vivra'... no non sara' un'avventura!!"
La mia famiglia (mu compresa!), Valerio, Rami, Sebastian e Federico: sono loro la mia forza! Sono il mio piccolo grande mondo...
"Meraviglioso... ma come non ti accorgi, di quanto il mondo sia meraviglioso... meraviglioso... perfino il tuo dolore potra' guarire poi meraviglioso! Ma guarda intorno a te, che doni ti hanno fatto... ti hanno inventato il mare!! Tu dici "non ho niente" ti sembra niente il sole, la vita, l'amore!"
Accanto a me ho poche persone ma buone... beh ragazzi miei grazie di tutto... vi voglio davvero troppo bene, e per me siete speciali, chi per un motivo, chi per un altro...
Meravigliosoooooooo
ps tanto per rimanere in tema di cose e persone meravigliose... Muzzi mia, buon compleanno di cuore
 FrasiOdio essere confusa e non sapere cosa fare: non a livello materiale...
Quindi mi sono seduta un paio d'ore fa e con le cuffie, ascoltando alcune delle mie canzoni preferite, mi sono messa a scrivere frasi di canzoni, libri, film. tratti dai miei preferiti ovvio. Ascoltavo la musica, e ogni frase che catturava la mia attenzione o che comunque un giorno mi ha fatto riflettere, l'ho scritta; ma anche frasi di film. Essendo frasi che mi hanno fatto riflettere in vari periodi della mia vita, non c'entrano niente l'una con l'altra, o forse si... boh. Non sono psicologa e non mi sono mai capita. Le scrivo qui, cosi ho la certezza che non andranno perdute, e ogni volta che voglio, potro' rileggerle
"Cerca quello che sei e segui te stesso" - I passi dell'amore
"Ho come l'impressione che ogni passo che ho fatto da quando cammino, sia un passo verso di te" - I passi dell'amore
"Il vero amore ti puo' cambiare la vita: lascia che sia il cuore a condurre i tuoi passi" - I passi dell'amore
"Il nostro amore e' come il vento: non lo vedo, ma lo percepisco" - I passi dell'amore
"E guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi e' tanto difficile morire... E stringere le mani per fermare qualcosa che e' dentro me ma nella mente tua non c'e'... Capire tu non puoi, tu chiamale se vuoi emozioni" - Emozioni, Lucio Battisti
"E ricoprir di terra una piantina verde sperando possa nascere un giorno una rosa rossa" - Emozioni, Lucio Battisti
"La vita e' troppo breve per essere qualcun altro" - Step up 2
"Forse non devi tornare indietro, forse devi semplicemente restare dove sei" - Step up 2
"Chi non rischia non vince" - O.C.
"Il cuore di una donna e' un profondo oceano di segreti" - Titanic
"Salti tu, salto io" - Titanic
"L'unico verdetto e' vendicarsi" - V per Vendetta
"E cosi' ricopro la mia nuda perfidia con antiche espressioni a me estranee rubate ai sacri testi e sembro un santo quando faccio la parte del Diavolo" - V per Vendetta
"Se cercate un colpevole, non c'e' che da guardarsi allo specchio" - V per Vendetta
"La morte e' serena, facile. La vita e' piu' difficile" - Twilight
"Se proprio devo andare all'inferno, tanto vale andarci in gran stile" - Twilight
"Prima di te, Bella, la mia vita era una notte senza luna. Molto buia, ma con qualche stella: punti di luce e razionalità... Poi hai attraversato il cielo come una meteora. All'improvviso, tutto ha preso fuoco: c'era luce, c'era bellezza. Quando sei sparita la meteora è scomparsa dietro l'orizzonte e il buio è tornato. Non era cambiato nulla, ma i miei occhi erano rimasti accecati. Non vedevo più le stelle. Niente aveva più senso."- New Moon
"There's always something getting through" - You, Switchfoot
" I hope to lose myself for good, I hope to find it in the end not in me: in you" - You, Switchfoot
"Devo avere proprio un'aria stupida, sai com'e', manchi te" - Il mio pensiero, Ligabue
"Che tristezza che mi fa quel comico, quando qui manchi tu" - Il mio pensiero, Ligabue
"You have been the one for me" - Goodbye my lover, James Blunt
"T'innamorerai di me, ma non sarò io con te. T'innamorerai quando sarà tardi ormai, e il cielo piangerà, gli mancherà una stella" - T'innamorerai, Marco Masini
"I will be all that you want" - I will be, Avril Lavigne
"La fantasia, l'ingenuità: sono questi i sentimenti che non riescono a convivere con i nostri pentimenti, troppo ricchi e troppo facili" - Tutto quello che ho di te, Marco Masini
"Ma ora lasciami dormire, spero solo di sognare, ne ho bisogno come te." - Tutto quello che ho di te, Marco Masini
"Avessi un po' d'orgoglio dentro l'anima cancellerei tre anni in un minuto" - Rimani cosi, Marco Masini "Hai fatto bene a chiudere il sipario. Ti lascio un' altra inutile canzone per dare un'emozione alla tua libertà.. lo sai, mi basta il bene che mi vuoi perchè mi aiuterà" -Rimani cosi, Marco Masini "Rimani cosi con tutto l'affetto perchè almeno in questo vorrei non deluderti mai" - Rimani cosi, Marco Masini "When you’re feeling empty, Keep me in your memory, leave out all the rest" - Leave out all the rest, Linkin Park
"I’m strong on the surface, not all the way through, i’ve never been perfect" - Leave out all the rest, Linkin Park "A little bit of heaven, with a little bit of hell. This is the hardest story that I've ever told: no hope, no love, no glory" - Happy ending, Mika "Mentre cammino intanto penso se ogni tanto tu pensi a me" - Raggio di luna, Moda' "Perfino il tuo dolore potrà guarire poi" - Meraviglioso, Negramaro "I will wrap you in my arms" - Let me sign, Robert Pattinson "Seconda stella a destra, questo è il cammino e poi dritto fino al mattino, poi la strada la trovi da te: porta all'isola che non c'è.... E ti prendono in giro se continui a cercarla, ma non darti per vinto perché, chi ci ha già rinunciato e ti ride alle spalle, forse è ancora più pazzo di te" - L'isola che non c'e', Edoardo Bennato AttimiPer un periodo della mia vita, mi sono ritrovata ad avere una continua ispirazione nello scrivere, poi ho smesso. Questa sera, dopo tanto tempo, sento di nuovo il bisogno di posare le mie dita su questa tastiera, veloci tanto da non fermarmi a pensare sul cosa dire: se mi fermo finisce l’ispirazione. Un po’ come le canzoni per dei cantanti, no? Devono scriverle subito, altrimenti se le dimenticano. Scrivo il solito monologo, nel mio blog: tutti possono leggere, nessuno può interrompermi. Ho 19 anni e 4 mesi, e il più delle volte mi sento dire che per l’età’ che ho ne ho passate molte, e che mi hanno fatto crescere più in fretta. C’e’ qualcosa di sbagliato in queste parole. Ah si, ecco: la parola sbagliata e’ “passate”. In realtà di tutto quello che mi ha fatto male, non l’ho esattamente superato. Forse e’ da qui che parte tutto il resto: gli incubi la notte, per esempio. Il mio inconscio e’ consapevole di questo. Ma come fare a superare realmente e definitivamente tutto? Probabilmente una risposta a questa domanda ancora non ce l’ho. Mi illudo di stare bene, anzi ne sono quasi convinta e lo faccio credere, tanto da sentirmi dire “ti trovo meglio, stai bene vero? Ti vedo più serena”. Già, ma poi? E’ cosi davvero? Vi ricordate quando dicevo che la mia vita somigliava ad una rissa? Tutti contro uno, pero’. Quando dicevo che un pugno fatto bene, fa male; ma quando ne ricevi troppi sullo stesso punto, alla fine non fa più male…e non riesci ad alzarti se continuano. Cadi, e non puoi far altro che aspettare che qualcuno passi di li’, e venga a salvarti. C’e’ chi passa, ti vede e fa finta di niente… chi passa, e dispiaciuto se ne va dicendoti che ha altro a cui pensare… e chi, vedendoti pieno di ferite ti dice “noooo il sangue non lo posso vedere, quelle ferite non te le ho fatte io curati da sola!”, che praticamente non si sente in grado di starti accanto… e fin qui, non risolvi nulla. Arriverà un giorno però, qualcuno che mi curerà le ferite, mi asciugherà le lacrime, che si godrà i miei sorrisi e il mio buon umore, tutto il mio amore e mi starà al fianco, in ogni occasione. Magari gia’ mi sta cercando… magari ancora devo conoscerlo, o forse lo conosco ma non ce ne rendiamo conto. Fatto sta che ho smesso di “prendere pugni” per ora. Ma… il livido c’e’ e non si può nascondere, in più ho le gambe rotte, merda! Non riesco ad alzarmi… e poi adesso, sento il dolore che, a caldo, non sentivo prima. Mi basta una carezza, che qualcuno mi sfiori, per farmi male. Da quando ho ripreso a sognare però, riesco a stare bene. Sembra una contraddizione ma non lo e’. il mio star male parte dall’insoddisfazione che mi porto dentro, dal mio rimanere quasi indifferente a quasi tutto. I miei sogni però, come dicevo, non mi lasciano indifferenti. Sogno ancora di incontrare lui… il ragazzo che mi fa stare bene, che può rendermi felice… ho voglia di innamorarmi, di vedere la Luna a mezzogiorno e il Sole a mezzanotte, “ho bisogno di guardarti negli occhi e di vedere la verità, Gia’… spesso in questa vita non c’e’ tempo per pensare, per seguire la ragione… per questo il più delle volte seguo l’istinto.
Lasciami sognare
“Ma se ti va, puoi stare qua… trova una scusa…”
All i want for Christmas is you, vieni a vedere perche'...Non voglio molto per Natale, c’è solo una cosa di cui ho bisogno...non mi importa dei regali sotto l’albero di Natale (cazzata xD), voglio solo te...molto più di quanto avrei mai creduto!
Realizza i miei desideri…Tutto quello che voglio per Natale…Sei tu… Non ho bisogno di appendere la calza sopra il caminetto: Babbo Natale non mi renderà felice con un giocattolo il giorno di Natale, voglio solo te... Non chiederò molto questo Natale, non desidero neanche la neve (cazzata xD), continuerò solo ad aspettare sotto il vischio, non farò una lista da spedire al Polo nord per Babbo Natale (cazzata :D) non starò neanche sveglia per sentire i magici schiocchi delle renne (cazzata :P) perché voglio solo tenerti stretto a me stanotte... Cos’altro posso fare? Tutto quello che voglio per Natale sei tu.... Le luci brillano ovunque e il suono delle risate dei bambini riempie l’aria: tutti cantano! Sento suonare le campanelle della slitta... Babbo Natale mi porterai quello di cui ho veramente bisogno? Mi porterai per favore il mio tesoro? Questo è tutto ciò che chiedo Voglio solo vedere il mio tesoro davanti alla mia porta, voglio solo lui... tutto quello che voglio per Natale sei tu! Dico sempre che non cerco amore, che preferisco badare a me, ma questa non è la verità,vieni a vedere perché...Mi vedono sempre ridere, ma questa non è la realtà: piango ogni notte, sempre per lui, vieni a vedere perché...Dico sempre che odio l'amore che non mi serve a niente però prego perché, il Signore lo sa, che prima o poi lo troverò! Voglio che tutto intorno ci sia solo la vita per me, voglio te, notte e giorno, devo convincerti che... Capirai che il cielo è bello perché in fondo fa da tetto a un mondo pieno di paure e lacrime.
C'è chi rinuncia all'amore solo perché non ne ha avuto mai: eccomi qua dammelo e poi... ora capisci perché dico sempre che odio l'amore che non mi serve a niente però prego perché, il Signore lo sa, che prima o poi lo troverò! Piangerai, oh, altroché! Ma dopo un po' la vita ti sembrerà più facile, e così fragile tornerai a vivere! Dico sempre che non cerco amore, che preferisco badare a me: ma questa non è la verità, vieni a vedere perché... Queste due canzoni, come al solito, dicono tanto e niente. Dicono tanto per chi vuole leggere tra le righe, ma non dice niente per chi crede di aver capito tutto. La prima ha tanti significati... non uno solo. La seconda vabbe' e' ovvio, sembra parlare di me. Sono due delle canzoni che ascolto troppo ultimamente. "Il mio mondo momentaneo"... tra queste ci sono anche "Per fare a meno di te" di Giorgia, "Quel posto che non c'e'", Negramaro, "Vuoi vedere che ti amo", Gianluca Grignani e L'aura, "Il buio ha i tuoi occhi", Eros Ramazzotti, "Il regalo piu' grande", Tiziano Ferro... e altre. Ognuna di loro la interpreto a modo mio e di conseguenza hanno significati diversi da quelli che in realta' potrebbero sembrare... e diversi tra loro poi, non tutte hanno lo stesso soggetto di riferimento! Del "mio mondo momentaneo" ovviamente fanno parte anche le mie giornate: passate in casa a fare video natalizi, ad addobbare qua e la' con canzoni natalizie in sottofondo; oppure vado in giro a fare i regali... cavolo me ne mancano ancora una decina xD adoro anche questo del Natale... ma soprattutto adoro gli odori. Gli odori che mi riportano al passato, che mi fanno ricordare cose e persone piacevoli. Ovvio, il mio piccolo angelo e' uno di questi, anzi, e' il piu' importante
Passate questo periodo con la famiglia... noi che possiamo, facciamolo... e ricordiamo con un sorriso tutte quelle persone care che non sono piu' con noi... vedrete che, in un modo o nell'altro, ricambieranno il sorriso e lo sentirete.. cosi come faccio io! ed io lo sento
Buone feste a tutti... anche a chi non lo merita.
"quel posto che non c'è, ha ingoiato tutti tranne me...... in quel posto che non c'è, hai mandato solo me....."
Danieeeel questa e' per te!!! | V
Vivere la mia vitaNel corso della vita di ognuno di noi, capita sempre il momento in cui hai bisogno di fermare tutto, e di fare il punto della situazione. Tanto per capire se quello che provi e senti, e' reale: a volte l'apparenza inganna. E allora eccomi qui, per l'ennesima volta, a farmi domande e a darmi risposte. Non molto tempo fa mi ritrovavo a fare un intervento in cui avevo nostalgia di vecchi amici, i miei amici del periodo delle medie, il periodo spensierato, il periodo in cui ancora non sei consapevole al 100% di cosa sia davvero vivere. Poi, un giorno qualunque, mi ritrovo a parlare con uno di loro, ed ora sono di nuovo parte di me. Mi ritrovo ancora, alcune sere, seduta ad un tavolo di un ristorante o di un bar, con loro a ridere. Com'e' strana la vita. Un giorno pensi che hai 100 motivi per essere triste e per arrenderti, e il giorno dopo capisci che ne hai 101 per sorridere e per combattere. E ritrovi la gioia di vivere! la famiglia! oh, la mia famiglia.. com'e' piacevole passare la notte da zia laura, con anche zia silvana riccardino e marcolino, guardare un film e mangiando crepes, addormentandosi per terra tra le mille coperte e innumerevoli cuscini, tra i titoli di coda... Per non parlare dello svegliarsi presto la domenica mattina, di passare la giornata con mamma; e andare da zia Maria? aiutare Vale con i compiti e scoprire che arrivera' presto un altro cuginetto! Andare dalla mia nonnina, e scoprirla felice davanti a un panino. Andare al compleanno di mio cugino con una tavolata di 22 persone e vedere il panico tra risate e cori! Ma di che mi sono lamentata fino ad ora? Di non poter avere lui? che stupida...
Sto bene davvero ora? Cos'e' cambiato? Non mi tocca piu nulla.
Che poi c'e la persona che dice di essere tua amica, e poi... poi la ritrovi egoista. Egoista perche pensa solo a se', e ti punta il dito contro solo perche gli va tutto male. Sai dove deve metterselo quel dito sta persona? Non finisco la frase. L'amico e' fatto per starti vicino, non per assorbire i tuoi sfoghi con parole pesanti e offese, perche non se le merita. Anzi, merita la tua gratitudine, perche di amici non ne trovi dietro l'angolo... e allora sai che c'e'? fanculo all'amicizia. Viva la compagnia, e viva la famiglia. Ho riscoperto le discoteche, e riscoperto i bar, i pub e ho riscoperto di saper sorridere sinceramente. Ma solo a chi se lo merita...
Daniel, tu il mio sorriso lo meriti. Tutto. Rami, anche tu.
Di cosa vivi davvero? Chi non c'e' piu, vive nei ricordi di ognuno di noi. Chi c'e' vive di respiri, di attimi, di emozioni e sensazioni. Emozioni che ti danno persone e non ne sono nemmeno consapevoli, emozione di una semplice conversazione che ti porta il cuore a mille senza rendertene conto. Sensazioni che ti portano avanti e ti aiutano nelle scelte. Tu hai scelto? Determinazione e coerenza. Ma anche saper perdere e saper ammettere i propri errori. Rialzarsi, combattere, riprendersi cio' che ci appartiene, vendicarsi se serve. Vivere.
Invece noSono queste le canzoni più belle... quelle che ricordano Lui... e tutte le altre persone che, come Lui, non ci sono più...
Certo, non servono le canzoni per poterli ricordare... io a Lui, penso sempre... per questo continua a vivere... Ma è bello poterlo vivere, oltre che nei ricordi e nei pensieri, nelle canzoni...
Invece no - Laura Pausini
Forse bastava respirare, solo respirare un pò
Di ritorno da Sharm el Sheikh"Eccoci siamo qui, e' tempo di partire! Questo e' un sogno e realta'... Emozioni forti e batticuore..."
Eccola... di nuovo a Roma, finalmente :) Raccontero' in breve com'e' stata per me questa vacanza e cosa ha significato. Prima di tutto voglio specificare che sono felice di essere tornata a Roma, solo perche Roma non ha rivali e perche non vedevo l'ora di mangiare italiano :D Per il resto li' stavo veramente bene... Io e Marzia eravamo in un villaggio stupendo, a 4 stelle, Sol Cyrene per l'esattezza. Beh che dire, nella nostra stanza 5233 avevamo una vista spettacolare: piscina e mare a pochi metri. Il mare stupendo... gli animatori simpaticissimi, e non solo... :P Diciamo che grazie agli animatori ho passato una serata a ridere con le lacrime tanto da non riuscire a respirare bene, non riuscivo spesso a riprendere fiato per ridere mentre scendevano lacrime a secchi... Era troppo che non ridevo cosi e non finirei mai di ringraziarli... Ma che soggetti erano?? Giulia, Nadia, Pamela, Federica, Carol, Jamaica, Gabriele, Amr, Danilo, Jose, Andrea e Alex, troppo troppo bravi... specie gli ultimi 4! Poi ovvio sono stata benissimo anche grazie a Marzia! Eravamo da sole ma siamo riuscite a divertirci comunque e a far si che il tempo scorresse velocemente senza rendercene conto. Grazie per essere partita con me e grazie per avermi fatto divertire :) Poi grazie anche a Bob e... mmmh e... 2 o tre ragazzi di colore (non ricordo il nome) che ogni sera in discoteca ci facevano incantare quando ballavano :) Vabbe abbiamo scoperto che in Egitto siamo delle gran fike! Anche se ha vinto Marzia per via della ciccia e degli occhi chiari che piacciono agli egiziani (quello che ci rifaceva la camera si sara' offeso che non l'hai salutato ahahah) , ma io per lo meno ho concluso qualcosa! ihihihi Ci mancherebbe Muzzi tu sei gia' straimpegnata . Per quanto mi riguarda e' bello essere single :D che dolce quel ragazzooo avremmo voluto avere piu' tempo... ma vabbe'. Ci siamo portate a Roma tanti ricordi, sia materiali che immateriali, anche se il tempo e' stato poco, ma ci aiuteranno a non dimenticare. Per una volta le nostre lacrime erano di gioia dopo tanto tempo eh Mu :P Ora e' meglio se vado a sistemare un po' tutto, cosi poi ho tempo di vedere le foto fatte :D baciiii Domani si parte...Dopo un bel po' di tempo, eccomi di nuovo qui a scrivere. Domani partiro' per l'Egitto, Sharm el sheikh esattamente, io e marzia, da sole... (ovviamente portero' con me tra i pensieri il mio Angelo) Sara' un'esperienza, sicuro staro' bene e mi divertiro', sono in ottima compagnia
 mi dispiace che non possa venire con noi mia sorella ma purtroppo non ha le ferie in questo periodo... E vabbe, scrivo cosi almeno chi legge sa perche non mi faro' sentire per un po'! Non mi sembra vero, sto per andare in un luogo che ho sempre sognato... Ho dei viaggi in mente da fare prima dei miei 25 anni! e sono: Las vegas, Formentera, New York, Londra e Seattle! Era compresa tra queste Sharm ma domani mi togliero' questo piccolo sogno :P
Mi manchera' la mia seconda "famiglia", la famiglia Angelucci :D mi mancheranno i miei fratelli e i miei... ma dopo tutto non staro' via un mese, passera' in fretta :) poi sara' un divertimento e non una tortura, quindi non c'e' da preoccuparsi :)
Augurandomi che andra' tutto bene, saluto tutti... in particolare Simone, Rami, il mio caro V, Daniel (so che leggerai), Deborina, Dyno, Valentina, Marco e Roberto...
E ora lascio postata la lettera che, Marzia Laura e Federica mi hanno scritto e letto al microfono il giorno del mio 18esimo compleanno :)
Dolce piccola creatura.....probabilmente l'appellativo "piccola" non ti si addice proprio più, sei una giovane donna con il cuore grande e tanta forza che t scorre dentro come una linfa fluida. Vivi la tua vita al massimo, credici fino in fondo, prendila a calci se ne hai bisogno, ma conta sempre su te stessa e sulle persone che ti amano veramente... è li che troverai un appiglio sul quale aggrapparti... creati un sogno, cercalo, esaudiscilo, con tutti i tuoi mezzi e poi fanne tesoro prezioso per la tua libertà...
AMATI, ma soprattutto AMA, ti sentirai meravigliosamente perchè l'amore è il più splendente dei doni che l'uomo abbia mai ricevuto. dentro di te c'è il sole noi l'abbiamo visto e crediamo che in fondo ci sia sempre stato, forse qualche nuvola a volte tempeste, ma poi di nuovo il sereno sempre, che torna a illuminarti, si vede palesemente.
Sei una donna meravigliosa e grazie anche alle persone che ti sono vicine sei diventata tale, la vita, loro, i veri amici, i parenti, te la spianeranno, ma poi sarà compito tuo andare avanti, rendili fieri tutti anche se lo sono già; e vinci su tutto quello in cui credi. Il tuo arrivo è stato speciale perchè tu sei speciale e si vede negli occhi di chi ti conosce bene, osservandoti delle volte si vede un viso stanco che per la sua giovan età ha già visto tanto dolore....Ma cara tina questa è la vita ed il destino si diverte a giocare con noi. In te si vede anche tanta forza e tanto amore che aspettano solo di venire fuori e certamente presto le cose miglioreranno e tu ti sentirai più sicura di tutto.
Il tuo angelo custode lo hai già, anche se non lo vedi lui è sempre accanto a te e quando ti sentirai sola e le lacrime scenderanno ti renderai conto che sarà lui ad asciugartele e a darti la forza per andare avanti....goditi ogni giorno della tua vita piccola te li meriti tutti....e sorridi sempre perchè hai un sorriso che contagia.....
Grazie a voi per questa bellissima lettera... vi voglio bene!
Divisa tra il passato, presente e futuro...Eccomi qua, reduce da poche ore dalla seconda prova della maturita'... Poche sere fa mi ritrovavo a pensare a cosa mi manchera' di tutto questo. Se penso al mio percorso scolastico la prima cosa che mi viene in mente e' il periodo dal 3 superiore al 5, e tutto faccio tranne che sorridere... ma se ci penso bene, il periodo che va dalla seconda media fino al secondo superiore e' stato a dir poco stupendo... Il periodo delle medie il piu' bello in assoluto. Mi mancano tutti, le mie vecchie compagnie... andare a scuola e trovare i miei amici. Si, perche' eravamo un gruppo unito ed eravamo tutti in classe insieme: io, daniele, paolo, nino, edoardo, gianluca, manuel e ogni tanto anche serena, e fabio.
"!Noi siamo gli intoccabili, e voi c'avete rotto
voi vi chiamate grandi ma vi pisciate sotto e quello che ci dite non lo mandiamo giù, c'avete rotto non ne possiamo più!!" Mi mancano i periodi in cui si faceva educazione fisica, quel periodo che era svago, divertimento, quell'ora in cui ci si rincorreva per dispetti reciproci, per le "scomuniche"... La gente che se gonfiava credendosi grossa a 13 anni, Paolo che quando gli squillava il telefono prendeva il via e lo ritrovavi a un paio di chilometri di distanza, Nino con la sua risata contaggiosa, Edoardo con il suo strano modo di camminare, Gianluca con i frappe' da Anita, Daniele con il suo affetto e poi c'erano anche i pulciari (parlero' di Manuel?!  )... Quando stavo sempre male in seconda media e mi chiamavano "cerottino"... quanti ricordi. Mi manca quando speravamo tutti insieme che mancassero i prof prima delle interrogazioni o dei compiti in classe. Mi mancano le prediche della Merendino e le risate che ci facevamo. Mi mancano gli sguardi della povera Morabido (che purtroppo non c'e piu'   ), sguardi a volte minacciosi e altre complici. " e mani 'nta sacchetta" ci diceva quando qualcuno voleva intervenire in qualche interrogazione... e se iniziavi un discorso con "allora" ti rispondeva "60 minuti".... Mi mancano i prof pazzi, un'esempio a caso, Piscopo! La disperata Lemmi... Frangiolini e tutti gli altri. Ricordo con troppa nostalgia il campo scuola della seconda media. Quando tutti eravamo uniti e c'erano emozioni. Ricordo le prese in giro che si facevano al secchione della classe, persino la sua postura storta adottata alle interrogazioni mi manca, e anche la sua forfora  . Le battute in classe, lo scoppio collettivo di una risata, la solidarieta' per le interrogazioni e per i compiti in classe, una spalla amica su cui piangere se ne avevi bisogno, nel periodo delle medie c'era sempre. E una volta che ci vedevamo in classe la mattina, l'appuntamento era fisso alle 4 al bar la fonte i pomeriggi d'inverno, e alle 5 solito posto per l'estate... Spesso ci si vedeva anche la sera e non ci stancavamo mai di stare tutti insieme. Ricordo come fosse ieri il periodo in cui, poi, entro' a far parte del gruppo la seconda ragazza, Tonia. Quante volte abbiamo riso, quante volte abbiamo pianto. Eravamo piccoli lo so, ma era l'inizio di un periodo che avrei voluto non finisse mai. Mi ricordo quando una sera siamo andati io e Manuel a casa si Tonia a vedere un film, e manuel aveva paura di fare la strada al buio perche sentiva i lupi che ululavano e io, femmina, che lo prendevo in giro... che vergogna!!! :P quella sera stessa quel cretino ha chiesto dell'acqua a Tonia, e lei per fargli uno skerzo gli ha dato l'acqua tonica, mica l'ha sputata in due secondi, nooo :D....Era anche in periodo delle prime cotte, persa per Daniele, ho passato quel periodo stupendo grazie anche a lui. Le serate passate al Summer village o alla festa allo stadio... ho tutto impresso nella mente e non lo cancellero' mai.
Poi e' cambiato tutto... Ci furono gli esami di terza media, tutti promossi, trascorremmo quasi l'intera estate tutti insieme ma poi ho incontrato altra gente... altre amicizie e come una stupida ho lasciato che piano piano il vecchio gruppo si dividesse e con Daniele fini'... Avevo solo 14 anni. Da quel momento iniziai a frequentare Michela, Giorgia e di seguito si aggiunsero poi piano piano Marco Tolassi, Marco Serrecchia, Daniele, Davide, Lorenzo, Simone, Valentina, Serena, Fabiana... Altro gruppo indivisibile, diviso. Ma tutto fa parte dei ricordi che porto nel cuore.
Piano piano si cresce... e quel periodo tanto spensierato non ritorna se non attraverso fotografie e ricordi. Delle superiori le persone che porto nel cuore sono poche, come Jessica, Pierluigi, Pallino, Andrea, Valerio e Michela (io so il gatto e lei e' la volpe, siamo in societa', di noi ti puoi fidar!
 )! Ma non dimentichero' mai nemmeno il mio Marcolino! Conosciuto grazie al mio cambiare scuola a gennaio, e' davvero un ragazzo speciale e sono contenta di averlo conosciuto e di essere riuscita ad avere un bel rapporto con lui. Amicizia lampo, nata quasi subito, ma destinata a finire poiche' se ne andra' dall'italia a fine luglio... Un po' come una stella cadente, passa in fretta... ma per pochi istanti sorridi felice di averla vista... E per me Marco e' stato motivo di mille sorrisi. Ora pero', se riapro gli occhi e penso che sono qui, davanti a uno schermo, quasi alla fine del mio percorso scolastico... eh si, sono ormai arrivata alla meta' degli esami, manca davvero poco. La realta' e' che sono cresciuta e con me tutti loro. Ho quasi 19 anni e sto per prendere il diploma. E il futuro? Beh spero sia prosperoso e buono per tutti noi... In bocca al lupo ai maturandi e, per ogni persona nominata in questo blog: ragazzi vi voglio bene!!! ♥_L’amore_♥
Ci si può innamorare di una foto? Per una parola detta in un momento tanto per? per una conversazione o per un pomeriggio passato insieme, vicini, che piu’ vicini non si può? Si dai... ci si può innamorare di un coglione, quindi anche di una foto... il cosiddetto colpo di fulmine. Tu ci credi? Che cos'e' l'amore? Avete mai sentito dentro di voi un sentimento così grande? Piangere per qualcuno... morire alla sola idea di perdere l'altro... restare fermi ad ascoltare qualsiasi tipo di suono e tutti risultano dolci... incantarsi a guardare il cielo in ogni momento, che sia giorno, che sia notte... la luna, le stelle, il sole, le nuvole, la pioggia... tutto ha un senso se si e' innamorati... ma quanti tipi di amore esistono, tra un ragazzo e una ragazza? oh, tanti...
E così via... ce ne sono tantissimi. Quale dei tanti ho provato io? Beh, ho provato l'amore felice, e di conseguenza appena iniziato e finito. Ma non so se chiamarlo amore quello... no, forse non lo era. Di certo però, ho provato l'amore a senso unico, e non perché non fosse ricambiato, ma per essermi giocata male le mie carte. Colpa mia? Si... non tutta però. Che differenza c'e' tra un amore felice e uno a senso unico? Semplice... Piangere per qualcuno, morire alla sola idea di non poterlo avere, restare fermi ad ascoltare qualsiasi tipo di suono e tutti risultano fastidiosi, compreso il silenzio che hai dentro, incantarsi a guardare il cielo solo di notte... pregando alla luna e le stelle di portartelo almeno in sogno... il sole, il cinguettio mattutino degli uccelli, musica da ballare, il rumore di una risata, la voce alta, tutto questo e' fastidioso... mentre le nuvole, la pioggia, la notte ti rispecchiano... ed e' in quei momenti che vivi. Di notte... perché di notte non devi dar conto a nessuno, di notte si e' se stessi senza dover nascondere a nessuno cosa hai davvero poiché dormono... e sei libero di piangere e di urlarti dentro... Quante volte hai urlato silenziosamente... dentro di te... Inizi a pensare che non amerai piu come hai amato lui, che uscirai con chi vuoi che li prenderai tutti in giro, e lo fai... Esci con qualcuno, quel qualcuno si affeziona a te, e solo li' lo mandi a fanculo... facendolo star male, facendo pagare a lui le sofferenze che hai passato tu a causa di un altro. Nessuno pensa a te: perché tu dovresti pensare agli altri? Tutto questo ti cambia la vita. Fino a che non ti accorgi che hai la vita nelle tue mani, che c'e chi non ha potuto vivere a lungo, e che c'e chi gode nel vederti star male... e' li' che capisci che stai facendo una cazzata. E allora alzi la testa, e torni ad amare tutto... Specifico, tutto, non tutti... Tutto inteso come gesti, piccole cose... come il mangiare, il ridere, l'acqua, la coca cola, la pizza, la paura, un abbraccio. e ti rendi conto di essere fortunato. Perché a te la vita non e' stata spezzata... sei in vita, e hai la fortuna di avere queste cose... Oggi mi e' stato chiesto dal mio Marcolino, "sei innamorata?" ed io ho risposto no, ma quel no... non era con il punto esclamativo, ma era con dei puntini di sospensione... questo sta a significare che ok non sono innamorata, ma se esiste un sentimento o due sentimenti piu piccoli dell'amore, io provo quelli. Perché se dovessi perdere lui... non morirei, ma probabilmente mi dispiacerebbe e un po' ci soffrirei. Tutto questo lo credo perché era troppo tempo che non ero dolce con qualcuno e... ultimamente questa caratteristica sta tornando in me. Certo che sono strana, lunatica, bastarda, pungente, vendicativa... indifferente a volte e contraddittoria... ma sempre sincera. Chi vivrà, vedrà.
certe luci non puoi spegnerleNon avrei tempo per scrivere, eppure lo sto facendo... Potrei, vorrei, o forse dovrei chiamarti... ma non lo faccio... Sembra quasi che io voglia fare tutto il contrario di cio' che dovrei... Quest'amicizia manca a te quanto manca a me... "Io... non ho mai dimenticato i nostri sogni e le paure, ed il coraggio di esser vivi... e ritrovare negli occhi una nuova promessa..... lo so, e' difficile... ci si puo' perdere. Noi avevamo dei progetti, tutta una serie di ideali, noi due diversi eppure uguali... Cosa rimane ad un tratto della nostra amicizia? Ci siamo persi in un attimo e gia' siamo distanti io e te.... Cosa rimane di noi, dei miei silenzi nei tuoi... non e' cambiato niente e sono ancora qui! Cosa rimane ad un tratto delle nostre promesse se l'esperienza ci ha dato solamente incertezze... ci siamo persi da tempo ma non siamo distanti io e te... non e' difficile: bisogna crescere".
Ci vuole coraggio ad ammettere i propri errori... Specie quando non si e' coscienti della gravita' di una situazione... l'unica vera amicizia al di fuori della mia famiglia sei tu e non voglio perderti... eppure ci siamo allontanati... perche? In tre anni non mi sono mai arresa mi hai detto... e' vero... ma e' un momento... Passera' anche questo no? Un periodo in cui tu sei stressato da studio e lavoro, forse dovrei starti piu vicino appunto per questo... ma se ogni volta mi rispondi "scusa marty sto studiando" oppure "scusa marty ma sono stanco..." non mi aiuti... In questi anni sei stato sempre vicino a me... mi dispiace non essere all'altezza di fare lo stesso con te ora... lo farei... ma non me lo permetti... mi dispiace poi aver letto che pensi che io non voglia sentirti... perche non e' cosi... "sono le tue parole quelle che mi fanno piu' male...".
Cambio discorso... Perche' se questo e' il problema che ho piu' a cuore, ne ho anche degli altri...
A volte pur essendo single, mi sento fidanzata.... la gente che mi sbrocca se do' piu confidenza a qualcun altro piuttosto che a lui... gelosie che nascono senza senso...Se io voglio dire che lui ieri sera era stupendo, lo dico... capito? anzi, era un vero schianto. ehi... io sono single, e tale voglio sentirmi... ok? La gente che ci crede poi? io in testa non ho nessuno di voi... nessuno tra voi convinti... e se tanto volete essere convinti di un qualcosa a tutti i costi, convincetevi di questo! Guardate che ho un orgoglio anch'io... ma soprattutto ho un cuore, una sensibilita' assurda... e segno tutto... accumulo le cose che sento, le cose che mi si dicono... e scoppio tutto insieme... Che poi se io vado in giro e incontro il ragazzo che mi fa battere il cuore da sempre, sono fatti miei... e se sara' sempre cosi, se l'effetto sara' sempre lo stesso... sono fatti miei anche questi.... l'unica cosa che posso dirti e' "Non amarmi, ti faro' soffire negli inverni che ci sono a volte nel mio cuore.." ecco... fatemi questo favore, evitate di volermi bene se non volete soffrire... perche io ho un pallino fisso, da sempre. E sara' cosi anche quando mi innamorero' di qualcun altro...
E per quanto riguarda te... Sappi che il destino non e' scritto a casaccio, ma ce lo scriviamo noi... Perche anche se nel mio destino non c'era scritto il tuo nome, ce lho scritto io, e a tutti i costi sarai mio! "e strozzerò ogni tuo ragazzo, o sarai mia o sarai zitella!": te lo ricordi?
Certo che rosico se l'altro lui e' lontano 700 km, ma almeno so che c'e'.
Tutto questo perche' la mia giornata e' come la vostra, lunga 24 ore, e in queste ore dedico 5 minuti di pensiero ad ognuno di voi, e gli interessati sanno se sto parlando di loro. Io le mie stelle ce lho, brillano sempre... Quindi evitate di dirmi che non vi penso, se le cose non le sapete... Perche poi ci rimango di merda. E un'altra cosa sicura, e' che vi penso sicuramente piu' di quanto voi pensate a me... Detto questo vado a studiare. •·´¯°·__Per te__·°¯`·•In ogni mio passo, in ogni mio sorriso, in ogni mia lacrima, in ogni mio gesto, in ogni mia parola...
Sto iniziando a scrivere quest'intervento ma non so se lo pubblichero'... in queste condizioni, con la musica di sottofondo che sto ascoltando, non so cosa riusciro' a scrivere... la canzone che sto ascoltando ora dice piu o meno cosi'
"
Nel futuro non vedo l’ora di vedere A volte mi abbandono ai ricordi,la notte in cui si presero il mio amico Ancora non riesco a credere che tu te ne sia andato qualcuno mi dica perchè mi manchi"
e in fila altre canzoni come "Destinazione paradiso", Sta passando novembre, Hurt" ecc ecc.... quindi potete immaginare. Tutte canzoni che mi fanno pensare al mio angelo... "ma piu mi guardo in giro e vedo che c'e un mondo che va avanti anche se, se tu non ci sei piu... se tu non ci sei piu.... e dimmi.... perche'....." . Gia, la vita sembra andare avanti cosi, come se non fosse successo niente. I cani continuano ad abbaiare, gli uccelli volano e cinguettano felici, le nuvole vanno e vengono, il sole splende lassu, gli alberi fioriscono, la gente ride, passeggia senza pensieri... i bambini corrono... eppure tu non sei piu qui con noi...o meglio, non materialmente... pero' io ti sento... ogni giorno ti sento con me... "Gli angeli vengono se tu li preghi
Angelo mio... quanto vorrei poterti dire cosa sei per me... lo so che lo sai gia', ma vorrei vederti per rivedere anche solo per un secondo un tuo sorriso... se provo a chiudere gli occhi ti vedo... ti sento.... "Quello che si prova non si può spiegare qui, hai una sorpresa che neanche te lo immagini... dietro non si torna, non si può tornare giù. Quando ormai si vola non si può cadere più...." Martedi' e' stato un anno che...... sono stata li, dove... lasciamo perdere.... Pioveva... il cielo era triste come me e come tutti quelli che ti volevano troppo bene... alla messa non me la sono sentita di venire... sono stata al mare, con la pioggia, lontana da tutti, vicina a te.... "vorrei rinascere per te, e ricominciare insieme come se non sentissi piu dolore...."
•·´¯°·__...C'e un senso di te...__·°¯`·•
25 marzook… domani si torna a scuola e non ne ho tutta sta gran voglia. Però mi tocca! Devo farmene una ragione. Ho un dilemma: secondo voi e’ normale non provare nessun tipo di emozioni? Ne’ di amicizia ne’ riguardanti i sentimenti d'amore… non mi era mai capitato! Certo, voglio bene ai miei amici, sto bene con loro… pero, il cuore ha sempre lo stesso battito… non aumenta la velocità ne’ diminuisce. Prima mi veniva spontaneo mandare un messaggio carino o dolce ad un amico… adesso non ricordo nemmeno cosa sia la dolcezza… ma e’ normale? Non ho momentaneamente sogni… o meglio, ce l’ho, ma mi manca l’entusiasmo per cercare di trasformarli in realtà… ho sempre fatto di tutto per cercare di raggiungere un qualcosa che volevo, ora penso “ se e’ destino verrà da se’…” quando so gia’ che non sara’ cosi. Cioè anche se in passato si è rimasti scottati da qualcosa o qualcuno, non credo sia giusto vivere senza sogni e senza speranze... così l'anima prima o poi si inaridisce...e non credo abbia senso che un corpo viva sprovvisto di anima... io voglio circondarmi di chi un'anima ce l'ha e vive di speranze e sogni... e forse non sto seguendo questo mio desiderio… perché non tutti quelli che mi circondano hanno un’anima… in fondo è proprio l'anima che riempie di colore le nostre giornate... e prova a trasformare in saggia esperienza le roventi delusioni del passato... solo che dipende anche da noi. Molti di noi non sanno che e’ solo peggio comportarsi in modo freddo e distaccato… presi dalla troppa euforia dell’essere “Iwannasghez” non capiscono che poi gli si ritorcerà tutto contro… “e’ meglio sai che ti tiri su, serve un vero uomo qui… e’ il mio cuore che punta su di te, e’ meglio se ti tiri su… lo farò giuro che ti stupirò…” e’ solo un film eh. Ma ormai si sa che io campo di film e sogni :P Facciamo un altro esempio di film: avete mai visto Mary Poppins? Ovvio… chi non lha visto?! Ecco, un giorno capiterà anche a me una cosa simile. Del tipo, tutti i ragazzi che “vorrebbero uscire con me” (a parte il cucciolotto mio ovvio!!) un giorno saranno spazzati via tutti da uno solo!! E io non avrò più paura di amare tanto meno di dirlo… Un giorno, molto lontano, ma arriverà :D ci credete?? io no :P Io perché non dovrei dirti tutto quello che sento nel cuore ok… senza titolo!Se qualche intervento fa mi dava fastidio sentir dire spesso con ipocrisia la frase "diciamola tutta", in questi ultimi giorni mi piace sentir dire in un discorso di presa in giro skerzoso la parola "fondamentalmente"... ci si potrebbe chiedere perche'... beh, fondamentalmente non lo so
. Ieri era Pasqua... lho passata a casa mia, con una 20ina di parenti, con battute alle quali si rispondeva sempre con una risata unica. Sono belli questi momenti per me. Oggi invece, siamo andati a Genzano, io antonio laura marzia mirko michael damiano andrea e federico... abbiamo mangiato troppo e sono stata benissimo... poi ha pure nevicato al ritorno e non abbiamo potuto frenare la voglia di scendere dalla makkina... infatti, eravamo in mezzo al traffico, abbiamo accostato e siamo scesi... troppo troppo bello. Come colonna sonora di questi giorni sarei tentata nello scegliere "testardo" di daniele silvestri... beh, dopo averla sentita al cinema, nel film "questa notte e' ankora nostra" e' entrata nel cuore di tutti noi!! Pasqua dell'anno scorso invece... beh, ormai si sa come lho passata... mentre a pasquetta ero con giordano in giro per venezia, chissa come sta. Presto partiro' per milano, finalmente rivedro' Maurizio, Andrea ma soprattutto quel pazzo di Roberto, gli voglio troppo bene e mi mankaaa. Stasera sono di certo meno poetica del solito, e anche se ultimamente sto bene, ho talmente tanta rabbia dentro che... non riesco a sfogarmi abbastanza. vorrei prendermela con il mondo intero ma forse la colpa e' solo mia. Non ho nemmeno il senso dell'umorismo stasera... strano... Sara' che ultimamente sento di meno il mio Simo...?? mmmh puo' darsi... lui si che e' divertente! Simo cakkio il film quando esceeee mamma mia quanto dobbiamo aspettare... uffffffffff. Sto sentendo di meno anke laltro simo (il kinder paradiso  ) e veronica... kakkio quanto mi mancano anke loro... e valerio?? oddiooo... antonio anke... uno dei pochi che non mi farebbe mai del male... Ho paura... forse sto perdendo moltissima della mia dolcezza... e, sembro incapace di provare ankora emozioni... mi mette un po paura questa cosa, rivoglio la mia dolcezza e non importa se non sara' apprezzata da chi mi circonda... la rivoglio solo indietro. forse non sono piu capace di amare, o almeno in questo periodo, pero vorrei che cosi non fosse... Vabbe.... e' uno dei tantissimi periodi strani della mia vita, cosa vuoi che sia... se devo dirla tutta mi ha gia' stufato pero'... sembra quasi che si voglia giocare con il fuoco qui... ma dicono che ci si brucia prima o poi... chissa.
Tanti auguri a te...Oggi e' il compleanno di una persona a dir poco speciale... Sembrera' strano leggere cose simili, in fondo non e' nemmeno un anno che la conosco... Eppure e' entrata nella nostra vita e lha resa piu colorata... Una ragazza dolce, divertente, un'amica... Ci sei stata vicino nei momenti piu difficili sin dall inizio nonostante eravamo delle sconosciute per te. e' come se facessi parte della nostra vita da sempre... solo che non lo sapevamo. Sai tutto di noi... e nonostante tutto ci vuoi bene
cosi come noi ne vogliamo a te... ti auguro il meglio dalla vita Muzzietta anke se e' scontato e banale leggere certe cose... ti voglio troppo bene  RiflessioniForse oggi ho capito tante cose o forse nessuna. Forse l’ho sempre saputo e forse solo oggi me ne sono resa conto. Di sicuro mi ha fatto riflettere una canzone, ed e’ proprio quella canzone che ora mi ispira a scrivere. Questo mio blog, che ha sempre registrato molte visite, e’ sicuramente letto più che altro dalle persone che hanno voglia di sapere qualcosa di me, o che comunque in ogni intervento poi possono prendere spunto dalle situazioni difficili nelle quali magari anche loro si trovano, o semplicemente perché sono miei amici o perché piace ciò che scrivo. Comunque sia, tutti immagino sappiate ormai dei miei lunghissimi ultimi due anni, nei quali di positivo ho vissuto ben poco. Ma se oggi sono qui, davanti ad uno schermo che può dire tutto, "forse alla fine non e’ stato poi tutto sbagliato, forse era giusto cosi…" come dice Vasco. Ho citato questa canzone perché mi e’ stata dedicata da Marzia, dice che “Sally” sono io. Ma non e’ questo il punto, e’ vero che ormai non mi toccano più molte cose: sapere di un tradimento profondo di un’amica, l’indivia della gente. “Sally cammina per la strada sicura, senza pensare a niente… ormai guarda la gente con aria indifferente”. Un tempo mi feriva tutto, quando ancora non sapevo cosa significassero i dolori veri. “Sally cammina per la strada senza nemmeno guardare per terra; Sally e’ una donna che non ha più voglia di fare la guerra”. Un tempo per il tradimento di un’amica, la mia cara EX MIGLIORE AMICA FABIANA, l’avrei appiccicata al muro e avrei colpito più volte senza pensarci due volte… al giorno d’oggi invece, prendo tutto con più serenità… l’ho presa da una parte col sorriso dicendole carinamente solo “fatti un esame di coscienza, lo dico per te” e parole simili, forse fanno più male di altre… “Sally ha patito troppo, Sally ha gia visto che cosa ti può crollare addosso, Sally e’ gia stata punita per ogni sua distrazione o debolezza, per ogni candida carezza data per non sentire l’amarezza…”. Non voglio fare la donna vissuta, sono la prima a dire che ho ancora molto da imparare e da crescere, non si finisce mai di imparare, ma di sicuro mi e’ successo tutto troppo in fretta e non ho un ricordo felice e spensierato della mia adolescenza e, a parte qualche mese e qualche persona, se fosse possibile cancellerei tutto. Ma torniamo al discorso principale: la canzone che mi ispira oggi! E’ intitolata “Eppure mi hai cambiato la vita”, di Fabrizio Moro, facente parte di quest’ultima edizione di Sanremo. L’ho sentita oggi per la prima volta: non ho mai guardato Sanremo quest’anno. Eppure mi hai cambiato la vita, dedicato a quella persona che involontariamente mi ha rovinato e strappato 2 anni e mezzo di vita, quel periodo che dovrebbe essere il più bello per un adolescente, per me e’ stato drammatico!(tanto per nominare la parola DRAMMA :P) Eppure mi hai cambiato la vita, dedicato anche a tutte quelle persone che ci hanno goduto nel vedermi star male, alle illusioni, a quelli che se ne sono fregati o che mi hanno pugnalato alle spalle. Si, perché se oggi sto bene, se oggi rido per ogni cazzata, sono sempre di buon umore, se molte cose non mi sfiorano più e molte altre le apprezzo, e’ anche per “merito” loro. Ho iniziato ad apprezzare le piccole cose, che prima davo sempre per scontate… ma ho capito che invece sono importantissime e sono fortunata ad averle. Ho imparato che “fidarsi e’ bene, non fidarsi e’ meglio”. Diciamo che mi hanno fatto assaggiare l’amaro della vita rendendo più dolce questo periodo… come dice Valerio citando il film Vanilla sky, “"senza l'amaro, il dolce non è poi così dolce..." ed e’ vero. In tutto questo tempo ho voluto bene a un sacco di ragazzi, ma sempre spaventata dai sentimenti bloccavo tutto prima che si potesse andare oltre, ma ora sono di nuovo me stessa, allegra, la Martina di una volta, spensierata, con una sola differenza: sono cresciuta… e non solo perché prima avevo 16 anni e ora 18, ma avendo provato sensazioni forti sulla mia pelle, sono più consapevole del fatto che il dolore più grande che si puo provare non e’ sbucciarsi un ginocchio come magari si pensa da piccoli… se non le provi sulla tua pelle certe cose, non le puoi capire..." e' svanita la paura che tu fossi tutto per me...." si, mi hai cambiato la vita, ma ne sono felice… ora si. del fatto che il dolore più grande non e’ sbucciarsi un ginocchio come magari si pensa da piccoli…si, mi hai cambiato la vita, ma ne sono felice… ora si.Pensieri distratti, disordinati, confusiIl titolo di un intervento a volte è importante leggerlo, tanto quanto lo è leggere poi lintervento stesso... in questo caso, è cosi. Non sono pazza, che scrivo cose a casaccio, che passo da un discorso a un altro senza senso... ma è un po come scarabocchiare il quaderno a scuola, durante una lezione noiosissima... non segni o scarabokki senza senso... si va sempre un po in modo confuso, a tracciare segni che abbiamo nella testa... che la testa ci dice in quel momento di fare. Ecco, io sto facendo lo stesso, solo che lo sto facendo con delle frasi, e non con dei disegni.. sono distratta, con la testa fra le nuvole... e ho voglia di scrivere cosi.
Se c è una frase che ultimamente sento dire spesso, quella è "Diciamola tutta"... come se poi alla fine tutti vogliono essere cosi sinceri... ma sinceri di cosa? piu vado avanti e piu vedo gelosie e falsita... bah. cooomunque, diciamola tutta.... ahah no no aspe devo fa la seria. Anzi, voglio. In questo periodo sono nella fase "dopo rissa"... del tipo, dopo una rissa rimangono i lividi, quindi quelli fanno ankora un po male ma sei consapevole del fatto che passera presto, il peggio è passato, no...? anke perche cosa puo succedermi ankora? Ora in testa ho solo tanta, tanta confusione... non so piu quello che voglio, e ho troppe idee in testa... mi piacciono le giornate che sto passando, mi piace uscire di casa alle 14.15 per andare a scuola, con il caldo, la musica in makkina, finestrino aperto e ridere per cose stupide... la strada fatta da casa fino a scuola, mi mette carica... mi piace, perche sento vicina lestate... non è normale, ehi, mi piace andare a scuola!! vabbe ma non è per la scuola in sè ... ma per la classe, sto bene quando sto li... mi piace la ricreazione alle 17, mi piace uscire di scuola alle 19, andare a casa cn mikela e parlare un po di noi. Si sa che parlando delle proprie esperienze si possono imparare molte cose... una volta arrivata a casa, tutti si interessano, tutti che vogliono sapere com è andata a scuola, se ci sono novita.. e io mi diverto a raccontare. poi mi metto a leggere sul letto, poi pc... e cosi faccio le 2 o le 3 di notte...altrimenti, come stasera per esempio, esco... stasera mi aspetta Deborina :)
per poi ricominciare la giornata alle 11. per ora mi piace cosi... sto bene. La cosa che mi piace di piu è sentirmi impegnata, avere la testa da un'altra parte... sto in giro quasi tutto il giorno, e mi piace cosi... la fase "chiuditi in camera tua e piangiti addosso" sembra che piano piano stia passando... e non lo so perche, ma mi sento di dover ringraziare lui... Mattia. Sento che mi sta vicino e riesce a donarmi il buon umore quasi 24 ore su 24, e posso assicurare che nn accadeva quasi mai, prima... o almeno non accadeva dall estate 2005. Io sono consapevole che questa fase dello stare bene potrebbe durare meno di quanto penso, pero mi sta servendo parekkio... anke per vedere uno spiraglio di luce. è come essere in un tunnel completamente buio: dal momento in cui si iniziano a vedere piccole luci, lontane, ti danno la forza di alzarti e raggiungerle... perche effettivamente sembrano piccole, ma se non si prova a raggiungerle nn lo sapremo mai... un po come le stelle, no? noi le vediamo piccollissime... ma in realta non lo sono. ecco, io ora vedo le mie stelle. e non ne ho poche... non le conto perche si dice che porti sfiga contarle :P ma comunque sia sono abbastanza da darmi forza. molte di loro probabilmente hanno gia un nome, ad altre devo ankora darglielo... spero di farlo presto, ma piu che altro spero di raggiungerle presto, per capire se erano solo piccole luci di passaggio che avevano sbagliato strada, o se effettivamente sono le MIE stelle... a volte ho pensato anke di non ricordare cosa significa provare emozioni forti... Vivo in un mondo tutto mio, ne sono consapevole e forse lo siete anke voi che state leggendo, ma io un sogno ce lho... e non ho intenzione di perderlo... voglio vivere il mio sogno, nel mio sogno... perche sognare si, è bello... ma viverlo lo è di piu... "Sento che ho bisogno di avvolgermi in un sogno..." oOo_ EsTaTe 2005 _oOoSembrerà strano, leggere un intervento in cui si parla di più di due anni fa... ancora più strano è per me, che scrivo... Eppure mi ritrovo qui, davanti al mio computer, a pensare alla mia vita. Forse perchè non sono mai stata realmente felice, in 18 anni. O forse si... ma pensando in generale, avendo vissuto più esperienze negative, non mi ritengo una ragazza felice. Però a volte è successo anche a me, che Dio si ricordasse della mia esistenza... uno di quei momenti è stata l'intera estate 2005! è stata stupenda... indimenticabile. è stata l'estate del primo concerto, con gli amici: la prima volta che dormivo fuori casa senza parenti, la prima volta con l'emozione di stare sotto un palco con i propri idoli a pochi passi. l'estate delle pazzie per rincorrere sogni impossibili, l'estate in cui noi ragazze, amiche per la pelle, sognavamo ad occhi aperti il nostro futuro. l'estate delle notti passate a ridere con amici a casa mia, di quando mettevamo quattro letti in camera mia e ci dormivamo in 5 aspettando che si facesse giorno... la festa allo stadio, i saggi di danza visti uno per uno, l'estate in cui riuscii ad uscire con Mattia (
).... una di quelle estati in cui sapevi che sarebbe stata stupenda ancor prima che iniziasse....è stata l'estate della vacanza a Peschici, divertendomi come non ho mai fatto in vacanza... è stata l'estate in cui abbiamo passato pomeriggi interi per fare uno striscione di 7 metri per il nostro idolo , che ho affrontato (ma non superato) la mia paura di salire sulle spalle di qualcuno senza reggermi per tenere alto lo striscione.... l'estate in cui abbiamo corso per Roma da via Veneto a Castel Sant'angelo per un sorriso... l'estate in cui abbiamo attraversato correndo la strada senza guardare per un saluto...l'estate delle lacrime piene di gioia! l'estate in cui non facevamo altro che ridere ed essere di buon umore, perchè eravamo unite e non ci serviva altro per stare bene...i giorni passati al mare tutti insieme, le giornate in piscina in cui ci divertivamo ad "affogarci" a vicenda, l'estate in cui non facevo altro che sentirmi con Roby e come se non bastasse, avevo lui... Antonio. Beh lui lo sa cosa è stato per me e quanta importanza ha nella mia vita. è consapevole che ha fatto parte di un'estate indimenticabile, di quell'estate che non dimenticherò mai... perchè se il giorno mi divertivo, se facevo pazzie... la sera puntualmente dopo la mezzanotte ero sotto casa, con lui... ogni sera.... e mi faceva stare bene, mi faceva divertire con i racconti di ciò che faceva con i suoi amici, ho conosciuto il ragazzo dolce che c'è in lui, che forse pochissimi conoscono... a volte si discuteva, ma durava pochissimo... perchè bastava un abbraccio a far fermare tutto... Quella era l'estate in cui avevo tutto, non mi mancava niente... e poi? cos'altro c'era nell'estate 2005? il mio 16esimo compleanno.... il mio più bel compleanno festeggiato fino ad ora... cosa aveva di speciale? in fondo l'ho festeggiato come sempre... lunga tavolata al ristorante tra amici... no, non è stato così banale come gli altri.... Quel giorno ho ricevuto la sorpresa più bella, quella che proprio non ti aspetti, quella che pensi possa accadere solo nelle favole... eppure a me è successa... la ricordo come fosse ieri... il mio cuore a mille, l'emozione su di giri, i miei amici attorno a me, il mio abbraccio con Lui...
Quel periodo in testa non avevo altro che la frase di una canzone dei Negramaro...."è il segno di un estate che vorrei potesse non finire MAI..."
Finito? no... quel giorno ho conosciuto una delle persone attualmente più importanti della mia vita... Valerio, il mio migliore amico! Forse una delle pochissimissime persone che ancora oggi mi sono vicino, da quei giorni... La colonna sonora di quest'estate? "Una poesia anche per te", Elisa.
Ho voluto scrivere quest'intervento, per rendervi partecipi delle mie emozioni positive, visto che ultimamente scrivo solo cose negative... ebbene si, anch'io sono stata felice... Solito monologoPrima di scrivere il mio solito monologo fatto di mille film, volevo ringraziare 2 persone... Valentina, che stasera mi ha fatto passare una serata ai vekki tempi, riuscendo a farmi pensare poco al presente che mi circonda e riportandomi un pò indietro nel tempo... e Daniel, che anke da lontano riesce a farmi ridere troppo... standomi vicino
A volte tutto ciò che voglio è stare sola. Anzi no, non è corretto dirlo così. Tutto ciò che vorrei a volte, è rimanere a casa, ancora meglio se con me ci sono i miei genitori, e i miei fratelli, se non chiedo troppo… ecco, così è giusto. Non so qual è il motivo per il quale vorrei solo questo… forse mi sento protetta solo qui. Vedo l’esterno dalla mia finestra, e non voglio raggiungerlo. A volte sentire le risa della gente, vedere confusione e troppo movimento, mi dà fastidio. Certe volte addirittura, mi sembra troppo forte e fastidioso anche il cinguettio degli uccelli, il rumore delle foglie trasportate dal vento. So bene che tutto questo non è normale, ma so anche che per ora è così. Cos'è che mi ha cambiato? Da quanto sono strana, “diversa”? Giorni, settimane, mesi, forse anni… pian piano un po’ tutti se ne rendono conto. Uno dei miei pensieri fissi? Mi manca vedere Mattia in giro e, questo, è solo uno dei tanti. Pensare a volte di farmi forza e di uscirne da sola, la vedo una cosa lontana… chiedere aiuto invece, supporto e incoraggiamento, non è da me, ma lo faccio… e mi dà fastidio. Molti possono pensare che in me ci sia una forma di vittimismo… oh no, non è così… vorrei solo poter far capire a chi mi vuole bene che ho bisogno di loro, del loro aiuto, che senza non ce la faccio… anche se vorrei. Ma cosa possono fare per aiutarmi?… Ricevo spesso abbracci, sorrisi, molti mi ascoltano, ma le cose non cambiano. Forse perchè alla fine chi mi ascolta è perchè si sente costretto... "Nemmeno tu mi hai mai sentito"...Alla fine mi chiudo sempre in camera ed è lì che rimango. Molti mi dicono che tutto ciò di cui ho bisogno, è di essere ascoltata… che ho molto da raccontare, e anche se parlo, molte cose me le tengo dentro… forse è vero, e non me ne rendo conto. Mi sento spesso dire, “che hai Marti? Che hai fatto?”, anche stando in silenzio si percepisce che in me c’è qualcosa che non va… e chi mi conosce di più prova a darmi direttamente dei consigli… “esci marti non chiuderti in casa, divertiti, prova a distrarti…” ma quella fase l’ho già passata… e non è cambiato nulla. Basta così, ho già detto troppo. Chi siete voi, che siete arrivati a leggere fin qui? Perché lo avete fatto? Cosa ci fate nel mio blog? Ci siete finiti per caso? Siete miei amici e v’interessa sapere come sto? Oppure non avete semplicemente nulla da fare e tra poco chiuderete questa pagina ridendo? Un giorno starò meglio. 01 gennaioTutti che fanno un intervento raccontando del capodanno passato, tutti che salutano il 2007 e danno il benvenuto all'anno nuovo... Di solito lo facevo ank'io, e di solito come tutti mi auguravo e speravo in un anno migliore... ora non lo faccio più, perchè tanto più speri e più le cose vanno peggio. Nel 2007 ho vissuto + cose negative di quelle positive, ovvio. Quali sono le cose positive?
1) Aver conosciuto Marzia, Stefano, Federica
2) L'estate in Sardegna
3) La festa dei miei 18 anni
4) Il periodo in cui andavo a scuola privata (riuscivo ad avere meno pensieri!)
... ecco, basta.
Se l'anno prossimo la mia lista sarà più lunga anke se di un solo elemento siginificherà che starò meglio... ma tu ci speri? io no...
Ho fatto una cosa ieri... e oggi anke. Di solito a mezzanotte mandavo un sms cn degli auguri sinceri a chi davvero avevo voglia di farli. Quest'anno ho evitato... non l'ho mandato a nessuno, chi voleva farmeli me li faceva, solo a quel punto rispondevo... così sono sicura che gli sms ricevuti sono stati perchè davvero hanno pensato a me. Ovviamente tra questi erano esclusi Daniele, Stefano, Federica e i parenti, che cmq sia so che a me ci tengono. Quelli che li hanno ricevuti oggi su msn, sono di circostanza... vabbè, dopo questo primo e triste intervento del 2008, chiudo
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